MUJERES INTIMIDADES

Hay un mito que mucha gente cree, y tiene que ver con el instinto sexual. Se piensa que para hacer bien el amor, con deseos y pasión basta.  Esto es un error ciento por ciento. Es además necesario tener esenciales conocimientos sobre el cuerpo sexuado tuyo y el de tu pareja.

 

 

 

 

 

No son pocos los hombres y las mujeres, adolescentes y jóvenes, que suelen tener sexo, desprovistos de una educación básica sobre la sexualidad humana, las zonas erógenas, la importancia de hablar sobre gustos, desagrados, y otras necesarias cuestiones que debemos valorar y tener presente, como la emocionalidad y los sentimientos. La gente que va a ese tipo de encuentro, desnudo de ropa y denudo de enseñanzas, puede apostar que tendrá grandes posibilidades de fracaso.  

 

Y uno de los más frecuentes reveses, se relaciona directamente con la maduración sexual, es decir, el interés de cada quien por el inicio sexual. Esto es algo muy personal, que marca en cada quien su tiempo específico, y  que no debemos violentar bajo ninguna presión externa. Ni de novio, ni de grupo, ni de curiosidad.

 

Y está en esa misma línea de importancia, la prudencia, que ofrece el conocimiento, esa que te advierte a cada paso la responsabilidad con la protección, para evitar ITS y embarazos no deseados y por tanto, inoportunos.

 

LA COMPENETRACIÓN FÍSICA Y AFECTIVA 

No solo se aprende a hacer bien el sexo, sino también se aprende a amar. Quien desde la niñez le enseñaron a desarrollar este sentimiento, y logra realmente amar y ser amado, esto facilita mucho las cosas. Recordemos que el amor es base y fuente de otras muchas satisfacciones, ilusiones y dichas.

 

Si la pareja se encuentra bien con la relación, existe respeto, amor, consideración, admiración, las relaciones íntimas tienen buenos pronósticos, o por lo menos, tendrán menos obstáculos que una pareja en la que no exista nada de lo dicho anteriormente.

 

No obstante, se sabe que el amor por sí solo, no resuelve problemas relacionales. El grado de confianza que tenemos con nuestra pareja, es necesario desde el principio, y a partir de ahí, empezar a trabajar cualquier  dificultad, desacuerdo o preferencia.

 

La existencia total de “cóncavo y convexo en el sexo” es solo una frase de una exitosa canción. La realidad es más compleja.

 

Otro elemento muy importante es la variedad y la imaginación. Muchas veces, después de algunos años de relación, esa pasión que se tenía al principio ya no existe o ha disminuido. Podemos recordar que al principio, tu novio te desvestía, te quitaba la ropa lentamente, con muchos besos por el camino… Ahora puede que te diga algo así: “¿quieres?” Y empieza a desnudarse, sin más preámbulo, esperando que tú lo hagas igualmente.  Algunas y algunos que leen estas líneas, saben que no estoy exagerado para nada. Evitar caer en la rutina, y sobre todo en la mecanicidad, es algo que siempre hay que cuidar.

 

EL CUERPO Y SUS DELEIDADES

Antes de aventurarse a cualquier experiencia sexual, es necesario haber leído suficiente sobre el cuerpo sexuado, tanto el tuyo como el de la pareja. Las zonas erógenas pueden indicarte puntos claves, pero no estamos hablando solo del clítoris, el pene, los senos o nalgas, sino de deleites que suelen haber más allá, si exploramos el cuerpo como un mapa erótico.

 

Muchas parejas centran sus relaciones íntimas en la penetración. Aprender que también puede haber un buen y gran sexo sin penetración, no solo alivia a muchos hombres y mujeres, sino que la riqueza del erotismo no debe ser segregada a  “normas” o imperativos tradicionales.

 

COMUNICACIÓN

La clave para tener buenas relaciones sexuales es la comunicación. Compartir con tu pareja, las fantasías y deseos, permite una exitosa complicidad entre los dos. Después del acto sexual, es también oportuno hablar sobre qué cosas gustaron y qué cosas no. Esta conversación permite otro tipo de comunicación, y es aquella que suele establecerse cuando van conociendo suficiente uno del otro, en cuanto a reacciones, agrados y apetencias.   

 

Para terminar por hoy, hablemos de los besos, a veces tan olvidados cuando pasa el fragor de los primeros tiempos. Son  muy importantes para toda mujer y hombre, y especialmente durante las relaciones sexuales.

 

Siempre es una buena idea empezar las relaciones sexuales con un apasionante beso. ¿No te parece?

 

Una de las disfunciones sexuales más frecuentes que afectan la sexualidad de los hombres, son los problemas relacionados con la erección. El otro gran trastorno masculino tiene que ver con la eyaculación precoz, asunto al que dedicaremos espacio en el próximo número de la revista.

 

Tanto la disfunción eréctil (D.E) como la eyaculación precoz crean en los varones y en sus parejas, un  gran sufrimiento psicológico y baja autoestima. Es frecuente que tales trastornos provoquen, por sí solos, la disolución de relaciones de pareja, sobre todo, cuando el hombre se aferra a no atenderse.

 

Por ello es importante priorizar esta atención, incluso en el caso de que el varón en ese momento no tenga pareja sexual, se le debe tratar igualmente, según los procederes recomendados y la ayuda que requiere, comenta en entrevista exclusiva para Mujeres, el doctor Ramiro Fragas, jefe del Grupo Nacional de Sexología.

 

Añade que la D.E. resulta generalmente un síntoma de “alarma” de alguna  enfermedad que le dio origen, como la diabetes, enfermedad vascular, hipertensión arterial, enfermedad de la próstata, déficit hormonal, trastornos de los lípidos (grasas en sangre), consumo de alcohol, tabaquismo, uso inapropiado de algunos  medicamentos, obesidad, sedentarismo, entre otras. 

 

No pocos hombres, sin tratar adecuadamente la enfermedad de base, pretenden mejorar la función eréctil con una píldora  “mágica”, que no es efectiva en estas circunstancias y que como todo medicamento tiene dosis, momentos en que se debe administrar, y también  contraindicaciones

 

EL ORGANO SEXUAL MÁS POTENTE…

La erección es una respuesta fisiológica en la que participan complejos mecanismos vasculares, neurológicos y endocrinos. Se inicia mediante estímulos sensoriales que se generan en los órganos genitales o por medio de las fantasías eróticas, estímulos visuales, auditivos, táctiles, entre otros, que se trasladan hacia el cerebro, a través de las vías nerviosas.

 

Se han identificado varias regiones del cerebro que son claves en el proceso de la erección del pene. De ahí que los sexólogos insistan en que el más potente órgano sexual es precisamente el cerebro humano.

 

El profesor Fragas  explica que la D.E  tiene gradaciones, puede ser ligera, moderada y severa. Se define como la incapacidad persistente para lograr o mantener una erección suficiente, con el fin de obtener una actividad sexual satisfactoria. De acuerdo a su origen, puede ser orgánica, psicológica, mixta o de causas desconocidas.

 

ESTUDIOS

En diversas regiones del país, Grupos Multidisciplinarios, integrados por especialistas de salud mental, sexólogos y otras especialidades médicas, han realizado investigaciones sobre  la prevalecía de esta disfunción, en la población masculina de 40 a 70 años, y los resultados confirman que alrededor de la mitad de la muestra, presenta  disfunción eréctil de algún grado, y que se va produciendo, generalmente, a medida que se gana en años.

 

El Consenso Latinoamericano de Disfunción Eréctil,  estima que actualmente en América Latina, cerca del 50 por ciento de los hombres de 40 años o más, sufren de este problema, en algún  grado, y cerca del 35 por ciento, ya la manifiestan de manera  completa o severa. Otro estudio sobre el envejecimiento masculino, llevado a cabo en Massachusetts, refleja un 52 por ciento, en algún grado.

 

Estos y otros resultados  permiten afirmar que existen aproximadamente ciento cincuenta millones de hombres en el mundo con D. E, y por lo general, solo el 10 por ciento consulta por este motivo, y cuando lo hacen, muchas veces es tarde, por presentar daños irreversibles, tanto en la esfera física como en la psíquica. Para el año 2025, se espera que 320 millones de hombres en el mundo, padezcan de disfunción eréctil, subraya el especialista consultado.

 

NO SE AUTOMEDIQUE

Este artículo tiene la intención, no solo de explicar las características de este trastorno, sino alertar a la población masculina y sus compañeras que se pueden tomar varias medidas importantes que de alguna manera impida o aleje el padecimiento.

 

Una de las  más importantes es no automedicarse, llevar una vida  sana y positiva, no fumar, no beber en exceso, realizar ejercicios, alejar de la mesa las comidas con exceso de grasa, sal, embutidos y dulces.

 

Se asocia asimismo a trastornos emocionales, ansiedad, estrés, depresión, eyaculación precoz, abuso sexual, mala educación sexual, problemas en las relaciones de pareja, baja autoestima, entra otras causas situacionales.

 

Dentro de las causas orgánicas, menciona el doctor Fragas que  existe alrededor de un 40 por ciento de origen vascular, 30 por ciento, en diabéticos, 15 por ciento, por medicamentos, y un 10 por ciento, por causas neurológicas (enfermedad de Alzheimer, lesión o trauma de la medula espinal, traumas o cirugías de pelvis, neuropatía diabética, esclerosis múltiple).

 

Recordemos también un sabio y viejo proverbio: “órgano que no se usa, se atrofia”. A menudo,  algunos hombres tienes periodos prolongados de abstinencia sexual, (lo que es conocido como el Síndrome de la Viudez),  y cuando intentan nuevamente reanudar su actividad sexual, muchas veces no pueden lograr erecciones de calidad, porque ha ocurrido fibrosis del tejido cavernoso.

 

Es normal que con la edad, disminuya la libido o sea, el deseo sexual, que la necesidad física de tener sexo se vaya espaciando paulatinamente con el pasar del almanaque, así como  la intensidad del orgasmo y el volumen de eyaculado.

 

El hombre mayor pierde la capacidad de erecciones espontáneas por fantasías sexuales, y resultan entonces necesarias las estimulaciones genitales más directas.

 

En los diabéticos insulinodependientes, estos fenómenos se dan quince años antes que en los no diabéticos, sobre todo cuando han tenido mal control metabólico.

 

ALTERNATIVAS

A continuación, el sexólogo aporta buenas noticias para quienes tienen una disfunción eréctil lo suficientemente pobre o nula, y se trata de las diversas estrategias de tratamiento.

 

Primeramente, se toman en consulta medidas generales, como la de educación, consejería y psicoterapia de pareja, y  también puede que la prescripción de Sildenafil (Viagra), que el paciente tomará bajo control facultativo, y cuyos resultados suelen ser  muy alentadores.

 

En su consulta, el doctor Fragas ha empleado tres formulaciones de Sildenafil con una eficacia de 82 por ciento. Su estudio, realizado  con 183 pacientes, respondieron 150 hombres, quienes tenían una D. E predominantemente orgánica o biogénica; la mayoría con grado moderado o severo.

 

Argumenta que también en el país se valora el tratamiento quirúrgico, es decir, la implantación de las prótesis peneanas, y reconoce que en su experiencia, la consejería, el acompañamiento psicológico y el consentimiento informado han sido de gran valor en los resultados del tratamiento con prótesis peneana.

 

Como es de suponer,  los mayores candidatos a las prótesis son aquellos varones  que no responden a los medicamentos orales. Alrededor de un 30 a 40 por ciento de ellos, serán los seleccionados a un tratamiento con inyección intracavernosa de drogas vasoactivas o cirugía protésica peneana.

Estas son soluciones que las nuevas tecnologías en salud ponen a disposición de quienes desean continuar una vida sexual activa. Pero, obviamente la prevención, el autocuidado, una manera de vivir  positiva y valorar como importante y enriquecedora el encuentro sexual, el erotismo y el amor, son sin dudas la mejor apuesta.

 

RECUADRO:

Según el grado de intensidad:

• Mínima o ligera: usualmente logra y mantiene la erección.
• Moderada: ocasionalmente logra y mantiene la erección.
• Completa o severa: nunca logra la erección.

Según el momento de inicio:

• Primaria (durante toda la vida). Ha existido desde el inicio de la actividad sexual.
• Secundaria (adquirida): el trastorno apareció después de un periodo de actividad sexual normal.

 

RECUADRO:

Los varones que presentan trastornos sexuales de cualquier tipo, pueden acudir con su pareja a las Consultas Multidisciplinarias existentes en los Policlínicos Universitarios,  donde deben tener solución la mayoría de estos trastornos. Se puede controlar la enfermedad de base, eliminar los hábitos tóxicos y otros factores de riesgo, ofrecer educación y orientación psicosexual, y también el uso de medicamentos, que mejoren la calidad de la erección, y en caso de que no se logre una mejoría,  serán remitidos a otro nivel de atención, para profundizar en su situación y buscar una solución. 

 

 

RECUADRO:

 

¿QUIERE SABER?

 

Este cuestionario esta diseñado para ayudarlo a detectar si está experimentando una D. E. Si así fuera, podría conocer las alternativas de tratamiento.

 

Cada pregunta tiene varias respuestas posibles. Marque con una X la respuesta que mejor describe su situación. Elija una sola respuesta por cada pregunta.

 

Durante los últimos seis meses:

a) ¿Cómo califica usted su confianza en poder tener y mantener una erección?

1. muy baja ___  2. baja ___  3. moderada ___  4. elevada ___  5. muy elevada ___

 

b) Cuando usted tuvo erecciones con estimulación sexual ¿Con que frecuencia fueron sus erección lo suficientemente firmes para lograr penetración?

0. no tuve actividad sexual___

1. casi nunca /nunca ___

2. unas pocas veces (menos de las mitad de las veces) ___

3. a veces (la mitad de las veces) ___

4. la mayoría de las veces (mucho mas que la mitad) ___

5. casi siempre/siempre ___

 

c) Durante el coito ¿Con que frecuencia fue capaz de mantener su erección después de haber penetrado a su pareja?

0. no intente mantener relaciones sexuales ___

1. casi nunca /nunca ___

2. unas pocas veces (menos de las mitad de las veces) ___

3. a veces (la mitad de las veces) ___

4. la mayoría de las veces (mucho mas que la mitad) ___

5. casi siempre/siempre ___

 

d) Durante el coito ¿Cuan difícil fue mantener su erección hasta la finalización del coito?

0. no intente mantener relaciones sexuales ___

1. extremadamente difícil ___

2. muy difícil ___

3. difícil ___

4. ligeramente difícil ___

5. no tuve dificultades ___

 

e) Cuando intento tener una relación sexual ¿Con que frecuencia fue esta satisfactoria para usted?

0. no intente mantener relaciones sexuales ___

1. casi nunca /nunca ___

2. unas pocas veces (menos de las mitad de las veces) ___

3. a veces (la mitad de las veces) ___

4. la mayoría de las veces (mucho mas que la mitad) ___

5. casi siempre/siempre ___

 

PUNTUACION ___ ___

No hay D. E. (mas de 21 puntos)

D. E. ligera (16-21 puntos)

Moderada (10-15 puntos)

Severa (9 puntos o menos)

 

 

Si bien es cierto que  el amor es química, está hecho también de muchos otros pedacitos. Para muchas de nosotras, mujeres de estos tiempos, hallar una pareja adecuada resulta uno  de los retos más grandes que tenemos que afrontar, sobre todo cuando se va ganando en años.

 

 

 

En la primera parte de este comentario, afirmaba lo difícil que se va haciendo para nosotras, las mujeres, hallar una pareja que realmente cubra nuestras expectativas.

 

Y esto tiene mucho que ver con el hecho de que poco tenemos en común con el sentir y el pensar de nuestras abuelas. A la vuelta de algo más de medio siglo, hemos logrado tantas cosas y crecido como personas que, sin dudas, nuestro nivel de exigencia, independencia, necesidades, prioridades, y todo aquello que tiene que ver con el mundo cultural, emocional y sentimental femenino, ha dado un giro de 180 grados.

 

Defendemos con mucha tenacidad nuestros derechos y necesitamos un acople de pareja que marque la igualdad de condiciones. Claro que los hombres también han evolucionado y para muchos las principales motivaciones para tener pareja, no se asocian con una mujer que se ocupe de él, sino con una mujer que lo entienda, comparta sus sentimientos y manera de pensar.  

 

No obstante, alcanzar una buena relación de pareja, no es asunto de soplar y hacer botellas. Además de tener presente ciertos elementos imprescindibles como el saber escuchar, comunicar adecuadamente lo que deseamos y otros asuntos ya tratados en la primera parte de este comentario, veremos hoy algunas cuestiones que también resultan esenciales como:

 

Ser amado: Es indispensable amar al otro, pero también dejar que nos ame. El amor debe ser mutuo, un sentimiento para dar y recibir constantemente. Hay personas capaces de dar todo su amor, pero les es difícil dejarse amar. Encuentra con la pareja este equilibrio sentimental.

 

La sexualidad: La atracción física es imprescindible para que dos personas tengan una vida sexual placentera y creativa. El sexo no lo es todo, pero sí es indispensable cuidar y mejorar el acople sexual, apoyarse en fantasías y mantener contactos sexuales con cierta frecuencia, según  el interés de cada pareja. La mayoría de las parejas que se aman y se gustan, tienen sexo tres veces a la semana. Esto no es una meta, simplemente es un promedio de lo que sucede. Pero estar por debajo o por encima, no significa mérito o demérito alguno. Lo importante es disfrutar el sexo con la pareja, y debe ser algo que los una y no que los separe. El equilibrio sexual no es fácil de conseguir, pero nunca deje de intentarlo.

 

La confianza: Si no existe una total confianza en el otro, la relación no funcionará. Es fundamental para que socialicen juntos y cada uno por separado, es decir, que frecuenten juntos a sus amistades y familiares, pero también independientemente. Evitar los celos es evitar que la relación enferme. Cuando una persona es acosada por la pareja debido a sus celos, el malestar se instala, se dejan de tener confianza, de creer uno en el otro y comienza un declive que torna cada vez más conflictiva la relación de pareja.  

 

La libertad: Una pareja no es un contrato de posesión, sino de apoyo. Por lo tanto, ser una persona comprensiva con nuestra pareja en cuanto a darle y que nos den nuestro espacio personal, y permitir y que nos permitan tener los momentos propios de soledad, reflexión, intimidad, deportes  o pasatiempos es muy positivo para la unión. Esto ayudará a que cada uno sea independiente, pero siempre contando con la compañía del otro.

 

Desarrollo en común: Es necesario, yo diría que imprescindible, tener en común la forma de pensar, la ideología, en general, para que así puedan desarrollar juntos sus intereses y compartir los mismos objetivos personales, tanto en el aspecto material (casa, trabajo, bienes, paseos) como en el espiritual (el sentido de estar juntos, el sexo, el matrimonio, los hijos, la vida).

 

Desarrollo personal: No se puede confundir el amor con la dependencia. Deben madurar como pareja, pero también tienen derecho a desarrollarse individualmente, siempre que no lastimen al otro.

 

Después de haber leído las dos partes de este comentario sobre como construir una buena relación de pareja, le parece que falta algo más o cree que es demasiado lo que hace falta, coméntelo a continuación.

 

 

 

 

 

El amor está en la base de todas las cosas. Hay quienes este axioma, de tanto escucharlo, les resulta trivial y hasta cursi. Sin embargo, solo  en un contexto de amor tiene el buen sexo posibilidades de repetirse y permanecer a lo largo del tiempo.

 

Si bien es cierto que el sexo sin amor es en sí una experiencia placentera, el sentido común nos dicta que cuando la pareja se ama, transita por otras dimensiones mucho más placenteras y emotivas que enrolan no solo al cuerpo sino a la espiritualidad toda. El amor perfecciona la obra erótica de dos, al no limitarlo al orgasmo y a los placeres corporales.

Cuando uno y otro se focalizan en el placer sensual, la experiencia sexual en su totalidad es vivida con mayor intensidad, resulta divertida, como un surtidor de alegrías.

Aunque todo el mundo sabe  qué significa esa palabra tan corta llamada amor, ya que de una forma u otra lo han vivenciado y —sobre todo— han sufrido en su nombre, no suele hacerse una verdadera anatomía del amor, reconoce la Dra. Patricia Arés y puntualiza que  además de ser un sentimiento, es un comportamiento: un acto relacional voluntario con un “otro”, lo cual exige más responsabilidad para que no siga usándose como justificante universal de daños humanos.

Partiendo del punto de vista de la psicología, agrega, debemos establecer el posicionamiento crítico del amor y definir, en primer lugar, que este sentimiento es un aprendizaje, un acto comunicativo, un vínculo relacional que implica la capacidad de expresar lo que sentimos, tanto en positivo como en negativo.

Así las cosas,  hacer el amor no es tan simple porque todas y todos hemos evolucionado lo suficiente como para entender, al menos,  que el sexo cada día tiene menos de instinto y más de humano. Que resulta entonces imprescindible ir a su encuentro con más sabiduría,  herramientas y poder, con las ganas a flor de piel, pero cuidando de no caer en actitudes que lastimen al otro miembro de la pareja.

 

Es, a su vez, creatividad y autonomía, lograda a puro conocimiento. La verdadera libertad sexual depende de liberarse del “debería”, del “deber ser”. Lo que importa es lo que  mi pareja y yo queremos, no lo que “deberíamos querer”.

A los más jóvenes, particularmente los varones, cuando sufren de una lesión medular, les crea gran ansiedad desconocer cuánto funcionamiento sexual podrán recuperar, y qué tiempo toma. La gran pregunta que se hacen es: ¿Podré nuevamente llevar una vida sexual activa?

 

Antonio tenía 18 años y estaba como dicen las chicas cubanas “echo a mano”. Así de bello era. Atlético, alto, trigueño de ojos agudos e inteligentes. Sin embargo, no era un joven que vivía de los dones de su físico para tener popularidad entre el sexo femenino. Su real atractivo radicaba en su grandeza de espíritu y en su íntima necesidad de darle al amor una dimensión de poesía de alto vuelo.

 

Una tarde de verano, clavó su cabeza en la arena de la playa. Un mal traslado hasta el hospital por falta de conocimientos de su grupo de amigos, hizo el resto. Antonio quedó cuadripléjico y hoy, en el hospital de ortopedia y rehabilitación “Julito Díaz”, una joven fisiatra, Nadia Roque, lo está devolviendo a la vida, después de una lucha intensa contra la apatía obstinada del muchacho, y aquella mirada seca, infinitamente perdida.

 

Más de un año de trabajo sostenido, personal, que incluye horas de masajes, rehabilitación y de conversaciones (y ya hasta de risas), han hecho que Antonio mire de nuevo a los ojos de alguien, y florezca en su interior una honda esperanza, la de rehabilitarse de alguna manera con los avances de la tecnología de punta existente  en el hospital que se le ofrece de manera gratuita, como todos los servicios de salud en Cuba, y otra: la de alegrar el corazón con un nuevo amor que es posible; con una relación sexual que también es posible, solo que de otra manera.   

 

¿QUÉ PASA CON EL SEXO?

 

El doctor José Julián Castillo, especialista en Medicina Física y Rehabilitación, con larga experiencia en este tipo de trauma, me comenta que las lesiones medulares afectan en mayor o menor grado la función sexual. Si bien la mayoría de los cuadripléjicos y parapléjicos tienen erecciones reflejas, la eyaculación y el orgasmo se afectan mucho más frecuentemente que la erección, ya que son  mecanismos  más complejos.

 

Para lograr descendencia, las mujeres tienen mejor situación;  ellas pueden quedar embarazadas y parir hijos sanos y fuertes. Pero la capacidad de procrear del hombre se afecta por la pérdida de la erección, la eyaculación o ambos, así como la huida del semen hacia la vejiga por ausencia de contracciones reflejas del cuello vasical. Y debido además a la disminución de  espermatozoides, producida por el calor excesivo de los testículos al eliminarse los mecanismos que regulan la temperatura adecuada de esa zona.

 

El conflicto para llevar a feliz término una relación sexual con penetración, resulta difícil para los hombres en tales condiciones, pero no les quiebra el deseo erótico. Como apunta el especialista, la libido (el deseo sexual)  nada tiene que ver con el trauma y por tanto no se afecta; sin embargo, la constelación de cambios que produce la lesión medular  hace que el paciente disminuya su actividad sexual porque ahora tiene que asumir una nueva manera de hacer el amor muchas veces distinta a como la hacia anteriormente.

 

Señala el doctor Castillo que la dificultad para conseguir o mantener una erección hace que muchos lesionados medulares  abandonen toda experiencia sexual, y esta actitud es errónea porque no deben renunciar a esta parcela de la vida que tanto placer, comunicación y satisfacciones afectivas  pueden brindar.

 

A sus pacientes aconseja que no se desanimen y prosigan en su empeño porque siempre existen maneras de resolver determinadas eventualidades como resulta cuando la erección no es potente o se pierde rápidamente.

 

Si no se logra obtener ningún tipo de erección, todavía existen otros mecanismos que ayudan de manera significativa a estos varones, subraya y agrega que la cuestión radica en no desesperarse ni pensar en soluciones inmediatas o evoluciones rápidas en esta esfera.

 

La terapia y la rehabilitación cubanas en este ámbito están dando resultados sorprendentes. Se parte de que para estos lesionados, es importante reaprender los deleites de amar y sentirse amado, la capacidad de las caricias que mucho bien hacen sentir no solo en la esfera sexual, sino también en el plano emocional y espiritual. El problema es empeñarse y no decaer en el intento.

 

RECUADRO:

• Un pene erecto no hace sólida una relación como tampoco una vagina húmeda
• La incontinencia urinaria  no significa incompetencia en la respuesta sexual
• La ausencia de sensaciones no significa ausencia de sentimientos
• La imposibilidad de moverse no representa imposibilidad de sentir
• La presencia de deformidades no  significa ausencia de deseo
• La dificultad para realizar el coito no significa  incapacidad de disfrutarlo
• La pérdida de los genitales no representa la pérdida de la sexualidad

 

“Tratado de Medicina Sexual”.- Kolodny, R; Masters, W; Johnson, V. Editorial Científico Técnica, 1ra Edición, La Habana, 1985

 

 

Cuando pensamos en las cosas buenas que tenemos a nuestro favor, las mujeres valoramos en sitio muy especial a las buenas amigas. Con un timbrazo telefónico o un breve recado en su email “necesito verte”, sabemos que no hace falta más para tenerla a nuestro lado, en breve. Ese apoyo generoso y afectivo, sin dudas, no tiene precio.  

 

 

 

 

Las mujeres necesitamos conversar de nuestros problemas,  confrontar opiniones, pedir consejo, y quien mejor que una comprensiva amiga para estas circunstancias.

 

Cuanto se aprecia entonces las palabras de apoyo, la solidaridad desprendida, el oído atento. Todas sabemos lo que nos beneficia un intercambio sincero cuando estamos abrumadas con determinada dificultad y lo mucho que alivia que alguien nos ayude a pensar.

 

Por experiencia propia conocemos esta realidad hace años. Pero un estudio reciente, publicado por la Universidad de Los Ángeles, California, viene a confirmar, desde el plano científico, la importancia  de la amistad entre mujeres. Demuestra que las amigas favorecen el fortalecimiento de la identidad y protección de nuestro futuro, asimismo, contribuyen a brindar estados de calma, paciencia,  y ayudan a llenar los vacíos emocionales de nuestras relaciones con los hombres y con los hijos.

 

Después de varios años realizando esta investigación, se logró identificar la existencia de sustancias químicas producidas por el cerebro que ayudan a crear y mantener lazos de amistad entre las mujeres. Los investigadores, hombres en su mayoría, se sorprendieron con los resultados.

 

Descubrieron que ante el estrés, las mujeres liberan una hormona llamada, ocitocina, que induce en el organismo una sensación de bienestar,  reduce el estrés más agudo y provoca un efecto calmante.

Estas reacciones no aparecen entre los hombres estudiados,  porque la testosterona que los varones producen en altas cantidades, tiende a neutralizar los efectos de la ocitocina, mientras que los estrógenos femeninos aumentan la producción de esta hormona, añade el estudio.

 

Como conclusión, después de repetidos exámenes, se demostró que los lazos existentes entre las mujeres que son amigas verdaderas y leales, contribuyen a reducir riesgos de enfermedades ligadas a la presión arterial y el colesterol.

Se cree que esta puede ser una de las razones por lo que las mujeres viven generalmente más que los hombres.

 
Aquellas que no establecen relaciones de amistad con otras mujeres, no muestran los mismos resultados en su salud. Así que tener amigas nos ayuda no solamente a vivir más, sino también a vivir mejor. El estudio sobre la salud indicó que cuantas más amigas tenga una mujer, mayor es la probabilidad de que llegue a la vejez sin problemas físicos y llevar una vida plena y saludable.

 

Se observó también cómo las mujeres superan momentos críticos (como la muerte del cónyuge o de los padres) y se percibió que quienes pueden desahogarse con sus amigas, reaccionan sin enfermedades graves y se recuperan en un lapso menor que aquellas que no tienen en quien confiar. El estudio concluyó que la amistad entre mujeres constituye una fuente de fuerza, bienestar, alegría y salud.

SÓLIDOS LAZOS

Mucho antes de que los científicos se ocuparan del tema, en  poemas, fábulas, refranes y en las manifestaciones de conocimiento y sabiduría popular, ya se había resaltado el impacto de la amistad como generadora de estados de bienestar y satisfacción en las personas, explica el psicólogo Dionisio Zaldívar, en un artículo sobre la importancia de este vínculo entre los seres humanos.

 

Argumenta que amiga o amigo es un ser cercano que comparte, disfruta y se enorgullece con nuestros éxitos, resulta además la persona ante la cual podemos mostrarnos libremente como somos en realidad, sin reservas, descubriendo incluso nuestros puntos vulnerables, sin el temor de ser traicionado o manipulado, ya que la amiga o el amigo encarna el ideal de la lealtad.

Agrega el profesor que los efectos beneficiosos que ofrecen sobre la salud las relaciones amistosas profundas y positivas, parecen estar dados, además,  por la influencia moderadora que estas pueden ejercer sobre aspectos de la personalidad tan importantes como la autoestima, el sentimiento de valía personal, creencias en cuanto al grado en que se es amado y aceptado por los otros y, en general, por la creación de vivencias y experiencias psicológicas positivas, todo lo cual repercute en los procesos fisicomentales.  

Cultivar la amistad, es propiciarse una fuente infinita de apoyo social y de bienestar psicológico, precisa. 

 

EL SENTIDO DE SER ÚTIL

La amistad no solo beneficia a quien en un momento determinado tiene un problema, sino que también es importante para quien da el apoyo, ya que para mucha gente el sentimiento de ser útil a alguien le hace sentir una gran oleada de satisfacción interior y alegría.  Numerosas personas son capaces de sacrificarse por otra, incluso por tiempo prolongado, solo como recompensa un apretón de manos, un abrazo o un muchas gracias.

 

 

En fin, es tan compensatorio recibir el apoyo como ofrecerlo. Y ahora que sabemos que nos levanta la ocitocina, pues dediquémonos más tiempo, como dice Vivian, una querida amiga, a “mí misma”, para hacer nuestra existencia más grata y algo más de qué enorgullecernos.  

 

 

 

 

“El sexo, por muy fabuloso que sea, es un rato”, me comentó con mucho tino una amiga. Pero ese rato, es sumamente importante para solazar y  airar a dos amantes.  

 

Claro que no es solo lo único. La vida cotidiana de un matrimonio se entrelaza con muchos detalles que conforman la buena armonía o su contrario. No son pocas las mujeres que se quejan de la manera que habitualmente se proyectan sus compañeros, aunque en las noches, arda el fuego entre los dos.

 

Cierto es que nosotras aprendimos a ser muy eficientes cuando irrumpimos en el mundo público, a competir profesionalmente con los hombres, a tener éxito y ser tan buenas como ellos, sin podernos quitar de encima muchas ataduras domésticas. Las mujeres somos capaces de hacer varias actividades a la vez, tales como hacer la limpieza, lavar, cocinar y hablar por teléfono sobre un asunto pendiente que quedó en la agenda laboral. Ellos, en general, no son capaces de todo esto al unísono.

 

Hace algún tiempo, leí un estudio en el que se señala que los hombres no tienen la capacidad mental para desarrollar un cúmulo de tareas a la simultánea. Que tenían que hacer una a una, mientras que las mujeres, sí tenemos esa posibilidad. Sea así o no, lo real es que también nosotras hemos sido educadas para el multioficio. Desde niñas, los juegos tienen mucho que ver con los papeles futuros de madre y ama de casa, aunque también llegue a ser una excelente profesional.    

 

Sucede a menudo que somos muy exigentes con nosotras y el cumplimiento de todos nuestros deberes hogareños y de madre, y a su vez, queremos que ellos sean tan eficaces y realicen las faenas tal y como nosotras las hacemos. Nos molesta que sean  pausados y torpes. Queremos rapidez, agilidad y destrezas, en vez de aceptar que lo importante es que realicen la labor, ya sea de una forma u otra, y no terminar en molestias y discusiones por esto, que lastiman lo que no debe ser lastimado: el amor, el gusto  y el erotismo de la pareja.    

 

Veamos algunos ejemplos de opiniones femeninas: “Mi marido es lentoooo… Le dejo asignada varias tareas hogareñas cuando me voy en la tarde a la guardia de enfermería, y cuando regreso en la mañana, me encuentro que si ha hecho una o dos, es mucho. Y si transmiten por tv un encuentro de futbol que le interese, se quedó clavado frente a la pantalla, y olvidó todo lo demás. Esto es algo que no he podido cambiar en su personalidad, ya que yo aprovecho mucho el tiempo cuando estoy en la casa. No deja de irritarme su desinterés por ser más diestro.”

 

La enfermera también me comentó que se aman y disfrutan mucho de su vida íntima, como algo bueno que hay en su matrimonio. Sería entonces necesario que ella cambiara su estrategia de trabajo casero y realizaran esos deberes juntos, un día que los dos estén en casa.

 

Una profesional en computación confiesa: “Mi marido se cree que tiene un trabajo más importante que el mío, y cuando yo le hablo de lo agotada que me siento después de una jornada laboral intensa, me mira con cierto desdén y me dice a boca de jarro: Trabajar, yo.”

 

Una técnica media en laboratorio clínico, a quien conocí en una fila para comprar entradas al teatro, hablando y hablando, se fue adentrando en su vida y me comentó  entre otras cosas: “Comprendo que soy quisquillosa con la limpieza y el orden. Mi marido es lo más desordenado de este mundo y no te quiero contar en 10 años de matrimonio cuánto hemos discutido por eso. La psicóloga de mi familia me aconsejó que ambos teníamos que poner de nuestra parte y cada cual ceder un poquito. Yo entendí y ahora paso por al lado de la camisa colgada de la silla, cuento hasta  cinco, y sigo… ¿Pero qué trabajo le costaría a mi marido ponerla en una percha en el cuarto, eh?”

 

Cuando, al fin, ella hace una pequeña pausa, aprovecho para preguntarle: ¿Y la vida íntima de ustedes, qué tal? Con risita pícara –era la primera vez que sonreía—me dijo bajito y cómplice:  “¡No me puedo quejar!” 

 

Una vecina me confesaba un día: “Si no fuera porque mi esposo es tan cariñoso y bueno, yo creo que ya nos hubiéramos divorciado porque fuma constantemente y esa peste a humo y esos ceniceros llenos de colillas… y yo le digo que sea más cuidadoso y fume en la terraza, pero no hay manera”.

 

Cada una de ustedes que ahora lee, podía añadir otros ejemplos a la lista de inconvenientes que significa la convivencia. Parece ser que lo más importante es cambiar lo que puede ser cambiado y lidiar con lo que no es posible de cambiar. No entender esto, tanto por  mujeres y hombres, significa seguir llevando toda una serie de malestares al interior de la pareja.

 

Estas uniones que he puesto de ejemplo, tienen una cosa muy buena: no llevan sus pleitos a la cama.

 

Y eso está muy bien. Realmente al lecho no debía irse enarbolando la bandera blanca o buscando un pacto de paz. Esto es algo que puede realizarse en otros momentos ajenos al sexo,  para no contaminar ese tiempo íntimo con discusiones previas que a veces terminan ambos dándose la espalda y cada cual rumiando sus agonías.    

 

A mi modo de ver, no vale la pena discutir por cuestiones que no podemos cambiar en nuestra pareja, que son parte de su personalidad.  Más bien se trata de negociar para no abrir abismos y preservar el amor.

 

Hay que evitar las peleas a toda costa, Algunos piensan que la clave de la felicidad conyugal es que la esposa nunca pelee o que él siempre diga que sí pacientemente. Las discusiones son necesarias en todo matrimonio, pero ponerse de acuerdo también.

 

En las manos de cada una de nosotras está la posibilidad de construir una unión donde cada miembro de la pareja se sienta cómodo y no se deje avasallar por el otro. Eso es construir amor,  que es más difícil que tener una noche de placeres.  

 

 

 

 

En una ocasión me comentaba Patricia Arés, amiga y doctora en ciencias psicológicas,  los peligros de la modernidad  en cuanto a los silencios familiares que en ocasiones se establecen y la falta de comunicación personal.  Ella hace con frecuencia el comentario de lo negativo que resulta el hecho de que una persona puede estar chateando con un amigo europeo,  y sin embargo no conversa con el hijo que tiene al lado.

 

Corrientemente en los hogares pasan cosas así: cada cual “conectado” con un aparato diverso, pero “desconectado” de las personas más cercanas y amadas como los hijos o la pareja… Se va creando un vacío enorme que si bien, aparentemente es sustituido por el entretenimiento (hasta la adicción) que logran los modernos equipos electrónicos, estos no pueden reemplazar la comunicación y el afecto tan necesario entre los que viven bajo un mismo techo.   

 

Los niños y las niñas con mayores posibilidades económicas, encerrados y rodeados de cuanta técnica moderna se inventa, llegan a padecer de una profunda soledad afectiva y una pobre habilidad para la relación con sus iguales.   

 

La socióloga y educadora Angela Marulanda reconoce que el ajetreado ritmo de vida moderno implica que en muchas ocasiones los padres no puedan dedicar suficiente tiempo a la familia. Los niños comienzan a sentirse solos que no es lo mismo que estar solos.

 
La soledad afectiva —aclara— no corresponde a la soledad física necesariamente,  y son muchísimos los niños que cada vez más “están” siempre con alguien pero “desconectados” de alguien.

Subraya Angela Murulanda en acertado comentario que estamos ante las primeras generaciones de adultos y de padres con mayor educación, más involucrados,  conscientes y  deseosos de darle lo mejor de sí a sus hijos. Pero, en ese proceso, hacemos tantas cosas para y por los hijos, que no nos relacionamos con ellos como personas.

Reconoce la especialista que son muchas las actividades, los trabajos, los deportes, los juegos, las oportunidades que se les están dando a los niños, que obligan a los papás a estar corriendo para allá y para acá con ellos, haciendo cosas, trabajando más, luchando más, esforzándose más para poder costear todo esto y por lo tanto no están, no disponen de esos espacios sagrados (sin ninguna clase de agenda ni presiones), que son donde se gesta la conexión afectiva con ellos.

Esta forma moderna de “soledad afectiva” afecta a toda la familia, pero principalmente a los niños que necesitan, para su desarrollo integral, la atención, el cariño y la presencia activa de padre y madre.

De acuerdo con la valoración de la socióloga consultada,  se pueden apreciar en los niños y las niñas algunos signos específicos ante la soledad afectiva. Las reacciones de los menores ante estas situaciones son tan distintas como sus personalidades, pero básicamente se pueden mencionar varias reacciones típicas.

 
Una de ellas, por ejemplo, son los niños o las niñas que se muestran muy huraños, distantes, que no se quieren conectar con nadie. Es su forma de no arriesgarse a sentirse solos. Otros,  reaccionan con mucha ira o con violencia. Y es la forma en que manifiestan la rabia y el malestar que les proporciona el sentirse tan solos, tan desprotegidos.

Sobre todo los más pequeños, tienden a aferrarse mucho a las personas adultas que los acompañan casi todo el día como maestras, niñeras o nanas, a quienes  quieren estar constantemente abrazados y conectados físicamente  porque precisamente se están sintiendo muy solos.

 
Otro signo de soledad afectiva se puede reconocer en los niños y las niñas que  demandan constante atención. Los padres o las madres no pueden dejarlos un minuto porque si no el chico o la chica comienza a llorar o manifiesta su ira,  y esto es una señal de que no está sintiendo esa compañía mas profunda de sus padres, esa  conexión a nivel del corazón,– señala la educadora Muralanda, quien subraya que  “estar” con los hijos es más importante que “hacer cosas” para los hijos.

Es mejor dejar a un lado tantas actividades y limitarnos a unas pocas; ofrecerles poco pero bueno, para tener esos espacios en el hogar que nos permitan compartir el tiempo con los hijos, reír con ellos, hacer planes juntos, divertirnos, pasear, compartir un secreto… en fin, todas esas pequeñas cosas, que, como dice la canción, hacen grande el amor.

 

 

 

Por: Antonio López Sánchez Aunque toda labor periodística deja su correspondiente aprendizaje y disfrute, es lógico que alguna pesa más que en otra en huellas, lecciones y en afectos que se quedan. Ese es el caso de esta oportunidad. Porque Aloyma Ravelo, periodista de la Editorial de la Mujer y Máster en Sexualidad, no es sólo la especialista acuciosa, audaz en sus enfoques y temas, siempre polémica. Es también quien tiene siempre a mano un consejo, un camino sugerido, una posible variante que da soluciones, en lo profesional y no pocas veces, en las revueltas de la vida.   Por eso, me permito un breve paréntesis ante de hablar sobre el hecho que nos ocupa, la presentación de su libro Cómo educar a los hijos sin equivocarse tanto, en la Sala Finlay de la Fortaleza San Carlos de la Cabaña y a propósito de esta XIX Feria Internacional del Libro. Porque además de la noticia, y como muchas veces estas dan motivo a los elogios, deseo subrayar que Aloyma Ravelo permanece como ajustada cuarto bate de la alineación periodística en temas de sexualidad y familia. Sus libros siguen siendo de los más buscados y significativos dentro de cada feria. Por eso, maestra, estos colegas que somos también tus alumnos te repetimos esa frase que reza: Cuando seamos grandes queremos ser como tú.   Presentado por esa gran comunicadora que es al sicóloga Patricia Arés, otra brillante especialista en temas de familia, Cómo educar a los hijos sin equivocarse tanto, ofrece nuevos caminos. Resalta la Arés sobre este particular, que se trata de una obra que ante todo se dirige a los padres y madres de Cuba, que no es un libro de abstractos ni copias, sino una útil herramienta aterrizada en el aquí y el ahora de nuestra sociedad. Un aquí y un ahora muy complejo, como sabemos los que navegamos a diario sobre la Isla. Añade Patricia que está escrito en un lenguaje directo y claro, muy asequible, pero sin hacer concesiones, sin dejar de ser una obra de rigor y de carácter científico en sus enfoques.   El libro tiene muchos temas de vital importancia, algunos incluso menos abordados en la literatura habitual. No da recetas, no puede haberlas en este terreno, pero sí destaca la importancia de la participación de la familia, del amor, de ese arte que es la educación de los hijos, destacó Arés. La especialista recomendó la lectura de este material y lo calificó de ameno, interesante y serio en su abordaje de los temas.   Una entrevista, tratando de no equivocarse tanto Rodeada de libros recién comprados y en espera de su autógrafo, Aloyma Ravelo hace un aparte y nos deja sus impresiones sobre este nuevo título. De primera vista surge el impacto de su nombre Cómo educar a los hijos sin equivocarse tanto: ¿Tendrá el elíxir de la eterna educación nuestra entrevistada?   El título puede parecerte  lo más pretencioso de este mundo, pero quienes somos padres y madres sabemos que de alguna manera, a lo largo del camino, tenemos equivocaciones, tropezones, asuntos que enmendar… En fin, lamentablemente, no existe una buena receta para criar a los hijos e hijas, ni nadie tiene las respuestas a todas las dificultades y dilemas que aparecen en la vida cotidiana familiar. Parece que los mejores éxitos en esta empresa, se basan en el aprendizaje, y si fuera necesario, buscar ayuda especializada. Para mí, lo único que está claro, a la hora de resolver conflictos de crianza, es que las madres y los padres que se detienen a pensar cómo afrontar la situación de la mejor manera, y buscan asesoramiento, tienen mayores posibilidades de éxito.   Me gustaría que comentaras la idea de que la educación suena para algunos a endulzar o a hacer regalos perennes, y no a los rigores y obstáculos constantes, a la presencia, al sacrificio.   Es común, casi un mito, tender a edulcorar la relación padre-hijo o madre-hijo. Pensamos en lo bueno y nunca en lo malo. Debíamos estar mejor preparados para las contingencias negativas y lo difícil  que es educar. Criar un hijo, en estos tiempos, es realmente un arte, visto desde la cantidad de peripecias que tenemos que hacer para que la obra nos quede bien. Es necesario el amor, el cariño, pero también son necesarios los límites, el mostrar y el exigir las responsabilidades y no tanto los regalos y el incentivar lo material como fuente de felicidad y de alegría. Los hijos necesitan aprender a enfrentarse a la vida, y para enseñar eso los padres se necesitan herramientas con las que aprender antes. Ese camino pretende recorrer este libro, tratando de no equivocarse tanto.   Son muchos los desafíos que se presentan. El niño que nacerá no es uno más entre ocho o diez hijos, como era la  norma de muchas familias a mediados del siglo pasado, y donde el mayor era quien se ocupaba de los más pequeños. Ahora es uno, o dos hijos, cuanto más, y los padres tendrán que estar cerca de él y dedicarle tiempo para amarlo y enseñarle todo lo que este milenio exige.   Alguna recomendación final a quienes te lean Padres y madres tendrán que aprender muchas cosas en la marcha. Con este libro intento colaborar sobre todo con los padres más jóvenes. Lamentablemente, no hay una escuela de padres, aunque realmente, hace falta incorporar esta asignatura a los estudios escolares. Permitiría que la gente se centrara más en cuestiones esenciales de educación, y estaríamos todos más concientes de que el camino es difícil. De todos modos, el orgullo prospera en nuestro corazón, cuando vemos crecer a nuestras hijas y a nuestros hijos felices y en pos de una vida plena.

El tema de la influencia del envejecimiento sobre la actividad sexual es un asunto de nuestra época. El hombre se ha enfrentado de forma súbita a una prolongación de su vida, con escasos conocimientos de su capacidad fisiológica y un patrón cultural donde se integran rígidos conceptos sobre la sexualidad, uno de los cuales considera que la actividad sexual desaparece con el envejecimiento como un apagamiento fisiológico inevitable.

 

A partir de los 50, los cambios biofisiológicos que marcan el envejecimiento en todos los varones se hacen más evidentes. Prepararse para lo que va a ocurrir, readaptándose de manera positiva y tomando el asunto con calma, resulta ser la conducta más sana. 

 

El término andropausia se ha puesto muy en boga en los últimos años para identificar el proceso de declinación en los varones de las capacidades sexuales y otras funciones orgánicas.

 

Si bien la andropausia se ha querido identificar con la menopausia, son realmente procesos  distintos. Con la menopausia, nosotras perdemos la posibilidad de tener hijos, y esto no ocurre en los varones quienes a partir del envejecimiento van perdiendo potencia sexual, pero sin ciclos marcados ni pérdidas tan abruptas.

 

La actividad sexual del varón, así como su posibilidad de engendrar se mantiene hasta la muerte, ya que no cesa la producción de espermatozoides completamente, aunque ciertamente se reduce.

 

Los cambios masculinos tienen que ver con la disminución natural de la función testicular. Es un hecho científicamente demostrado que el decrecimiento gradual de la producción de testosterona, es la responsable de toda una serie de quebrantos en la salud sexual y en la salud en general de muchos varones, a partir de los 50. Sin embargo, este déficit nunca es comparable con la repentina caída de los estrógenos en las mujeres, durante la menopausia.

 

Hechas estas observaciones, y mientras la ciencia aporta un término más apropiado, se sigue usando la palabra andropausia para englobar las alteraciones que comienzan a afectar al varón. La disminución hormonal repercute en muchos procesos del organismo, pero sus consecuencias se perciben muy especialmente en la capacidad sexual.

 

HACIA DÓNDE VA EL VARÓN

Si bien es cierto que en ellos todo es de a poquito, los varones y sus compañeras se van dando cuenta que se anda cuesta abajo. Es un proceso lento pero irreversible.   Sobre esta verdad, decía un famoso: “No hay peor maldición que seguir teniendo deseo cuando fallan las erecciones”.

Ante los primeros indicios de la andropausia, es un buen momento para iniciar los controles periódicos de la salud, especialmente el aparato genitourinario y en particular la próstata.

 

Los hombres, educados como están a no acudir al médico solo en caso de una evidente enfermedad, pueden hacer mucho por su calidad de vida si fomentan controles preventivos. El tratamiento sustitutivo con hormonas (THR) se valora en los varones que presentan una disminución patológica de testosterona, acompañada de síntomas de hipogonadismo: disminución del deseo sexual, problemas de erección o franca impotencia, depresión, irritación, cansancio físico inexplicable, insomnio, falta de concentración, descalcificación ósea, dolor articular y otros signos y síntomas que bloquean la calidad de vida y hacen de esa persona un hombre enfermo.

 

La terapia hormonal de reemplazo en los varones, tiene entre la comunidad médica sus defensores y detractores, según afirma el profesor, doctor Manuel Licea, del Instituto de Endocrinología. Afirma el especialista que en determinados casos, la terapia   puede revertir las manifestaciones clínicas y mejorar significativamente la calidad de vida. Pero es necesario un exhaustivo estudio clínico antes de aplicarla.

 

Explica el endocrinólogo cubano que no en todos los varones, al igual que en las mujeres, la THR redunda en beneficio, y subraya que la controversia sobre este asunto no se ha detenido y aún hay mucho por aportar,  sigue siendo un tema de discusión en la actualidad por lo que es del criterio que se necesitan realizar estudios a largo plazo con el fin de definir con precisión su cuadro clínico y las ventajas y desventajas para la población masculina.

 

Comer de manera sana, incrementar la actividad física a 40 minutos al día, evitar el sobrepeso  y  abandonar los hábitos tóxicos como el de fumar y consumir bebidas alcohólicas, pueden ayudar a los hombres andropáusicos a mantener una buena calidad de vida.

 

¿CÓMO ANDA USTED?

Conteste a estas preguntas con “raramente, moderadamente o frecuentemente”, según los síntomas que presente.

FUNCIÓN SEXUAL
1-Disminución en erecciones espontáneas matutinas
2-Disminución de la libido (deseo sexual)
3-Disminución de la calidad de la erección (más suave)
4-Disminución del volumen de la eyaculación
5-Disminución en la fuerza del clímax o la fuerza de las contracciones musculares
6-Dificultad en mantener la erección
7-Dificultad para iniciar la erección o no hay erección

FUNCIONES MENTALES
1-Fatiga mental o inhabilidad para concentrarse
2-Soñoliento o cansado en la tarde o temprano por la noche
3-Disminución de la atención
4-Cambio en la creatividad
5-Disminución de la iniciativa para iniciar nuevos proyectos
6-Disminución del interés en sus pasatiempos o hobbies
7-Disminución del deseo de competencia
8-Cambios en la memoria
9-Olvidadizo
10-Depresión
11-Sensación que el trabajo y el matrimonio han perdido su significado

MÚSCULO/ESQUELÉTICO
1-Dolores musculares y en articulaciones
2-Disminución de la flexibilidad
3-Disminución de la masa muscular, tono y fuerza muscular
4-Disminución de la energía fisica
5-Disminución en el rendimiento en los deportes
6-Dolor de baja espalda (lumbar) o dolor en el cuello
7-Contracturas musculares en las piernas (calambres)
8-Desarrollo de osteoporosis o artritis

ENFERMEDADES METABÓLICAS/FÍSICAS
1-Aumento del colesterol o los trigliéridos
2-Disminución del DHL (colesterol bueno)
3-Aumento de la glucosa sanguínea
4-Aumento de la presión sanguínea (hipertensión)
5-Aumento de peso enexplicado, sobre todo en la región del abdomen
6-Aumento de la grasa corporal, sobre todo en el tórax (mama) y caderas
7- Desarrollo de enfermedad del corazón
8-Mala circulación en piernas, desarrollo de varices
9- Tobillos “hinchados” frecuentemente
10-Aparición de hemorroides
11-Problemas con la agudeza visual, dificultad para leer letra pequeña

 

El propósito de este test no es ofrecer un diagnóstico, eso le corresponde al médico de la familia. El interés de Mujeres es poner al lector en contacto con muchos de los síntomas que pueden ser producidos por un descenso marcado de los niveles de la hormona masculina. Si se ha contestado “frecuentemente” a más de la mitad de las preguntas, sería oportuno buscar ayuda especializada. 

 

Fuente: Dr. Eugene Shippen “Testosterone Syndrome” M.Evans and Company, Inc, 216 East 49th ST. New York,  2006.