MUJERES INTIMIDADES

Tengo 37 años y una niña de 18 en la universidad, creo que estoy muy enamorada, tiene que ser eso porque nunca en mi vida había sentido eso que señalan las novelas. Cuando estamos juntos, las horas pasan sin darnos cuenta, digo sin darnos, porque a él le pasa lo mismo que a mí.

Cuando me besa siento que se me aflojan las piernas, cuando me mira, me dan deseos de besarlo y no soltarlo nunca, las conversaciones son todas una maravilla, tenemos los mismos puntos de vista, los mismas afinidades en la música, la lectura, nos gustan los mismos géneros de la literatura, y todo lo que miro y leo, me hacen pensar en él, pues todo encaja con nuestra historia de amor.

Amiga, es para mi súper increíble que realmente me esté pasando todo esto, que más bien son razones de ficción. Otra cosa que jamás pensé experimentar es que el amor duele. Cuando hemos tenido algún que otro problema, me duele y mucho, se me hace un nudo en la garganta que me coge todo el pecho y me ahoga, no puedo pensar en otra cosa que no sea en  la posibilidad de verlo, hablarle, y cuando al final todo regresa a su sitio, siento como que se hace más sólida la relación.

PERO, es casado y como comprenderás se dificultan cosas. Siempre no podemos estar juntos.

No quisiera que su hijo pase por lo de mi hija. Yo soy divorciada, y como se dice, su padre y madre. También, está el hecho de esa  frase popular:  “los casados nunca a dejan a su esposa”, y por cosas de la vida, soy un poco desconfiada y me digo si se lo hace a su esposa ¿qué esperas para ti?

El “venao” siempre tira para el monte y me respondo: “estás perdiendo el tiempo”, pero cuando él me dice te amo, que me necesita, mis fuerzas se quiebran.

Creo además que soy la pata que le falta a su mesa para que su matrimonio funcione, yo no quiero eso, no me conformo, pero jamás le digo ni lo pongo en posición de escoger, sería un atrevimiento de mi parte, por supuesto lo acepté así y tengo que admitir las cosas como son, pero qué puedes hacer cuando quieres más, ¿tengo que decirme me separo? Qué dolor tengo en mi alma de pensar en vida sin él pero no se si renunciar a esto que siento por primera vez…. Dime por favor.

Daymaris

Amiga, pocas veces publico una carta tan larga, pero en tu caso, no hallo forma de sintetizarla respetando tu manera de decir,  y la visión real de lo que estás sintiendo y por todo lo que estás pasando, tus pasiones, contradicciones y angustias.

¿Qué decirte? Es complicada realmente la situación en que me coloco. Quisiera tener todas las palabras apropiadas para ayudarte realmente. Pero el primer y gran obstáculo que encuentro es hacer razonar a una persona que ama tanto a otra. Como dices y es muy conmovedor: “Qué dolor tengo en mi alma de pensar en vida sin él”.

En cualquier caso, y no solo en el tuyo, hay que contar con esa posibilidad. No solo porque los amores se agotan, terminan o no convienen, la mayoría no son eternos, y hay que estar preparada para seguir la vida.

Por muy dura y difícil que resulte esa idea, a ella puedes irte adaptando, a medida que interiorices que el ser humano no es solo sentimiento, pasiones, emociones…

Vamos a los argumentos: Tienes 37 años, aún demasiado joven para que no aspires a un amor para ti sola. Dices que debes aceptar su situación de casado. Creo que tienes la opción de elegir otro camino. Sabes que ser la amante significa renunciar a muchas cosas, y no tener a esa persona a tu lado cuando te haga mucha falta, por otros asuntos de la vida, no relacionados con el amor de pareja.

Está también tu hija que ya no es una niña. Ella debe conocer o sospechar de tu relación triangulada, y el ejemplo que le estás ofreciendo no resulta el mejor, sin dudas y debes seguramente admitirlo.

Daymaris: ser “la pata que le falta a su mesa para que su matrimonio funcione”, es una estocada muy profunda a tu autoestima. Lo sabes y lo reconoces.

Si te soy sincera, no puedo dejar de decirte que una mujer debe aspirar a una relación tal y como ella desea. Y tú no deseas para nada compartirlo. En esto debes pensar, conversar con él, y decidir.

Cuando resolviste escribirme, es porque tus niveles de felicidad no compensan ya las angustias y las contradicciones que estás sufriendo.

Recuerda amiga, que cuando una se deja llevar demasiado por las pasiones y los goces de esas pasiones, la ligereza en el pensar y el raciocinio, se enlentecen y no nos ofrecen una realidad objetiva y exacta de lo que más nos conviene.

Saber lo que hay que hacer, no lo hace más fácil ni menos doloroso. Pero ayuda.

Resulta tan antiguo el criterio de que la monotonía es la tumba del amor, que todo el mundo tiene pánico que se instale en su relación. Pero ¿es posible hacer algo o llega como mal inevitable?

Ante todo, es tenerla siempre a ojo. Una buena observadora estará atenta a ciertas señales, como por ejemplo, ya a mi pareja le cuesta estar a mi lado, realizando alguna actividad o, simplemente, tomados de la mano, viendo la tv, leyendo o conversando, como era antes.

Puede que  tengas algunas sensaciones preocupantes, como que el sexo empieza a decaer, y te das cuenta que ya no se  buscan tanto, ni para interactuar con cariños y mimos, que siempre no  llevan a una relación sexual completa, pero igualmente resultan deliciosos.

Otras señales tienen que ver con los enfados sin razón, o la presencia de amigos para pasarla bien, porque ya solos no son capaces de tener una agradable velada; la costumbre de salir con otras parejas, se torna más cotidiana.

Ante estas manifestaciones y otras, los expertos formulan algunas recomendaciones para corregir el rumbo de la relación, antes de que sea demasiado tarde.

Para poner freno al aburrimiento de dos, y no se convierta en una amenaza en la pareja, lo primero es darse cuenta de lo que está sucediendo, y la segundo, a juicio de los terapeutas sexuales, es evitar caer en la trampa de echarle la culpa al otro, o sentirse una exclusivamente culpable del deterioro que a ojos vista se está produciendo.

En una pareja, las culpas hay que repartirlas a partes iguales. Casi siempre, a una mala actitud, respondemos con otra mala o peor.  Es decir, de alguna manera se reciclan ciertos tratos, y formas de relacionarse que no debían entrar en el juego de la convivencia y el amor.

El desgano amoroso tiende a irse instalando como una enfermedad silenciosa. Apenas si la pareja va teniendo conciencia de esto, hasta un día, que uno de los dos o los dos despierta y se dice: ¿qué está pasando con nosotros?

Algunos consejeros advierten que en esos momentos, es saludable para la relación que cada quien recupere su la vida personal.  Entiende bien esto: No se trata de que cada cual haga lo que desee o se alejen por un tiempo,  sino que comiencen a hacer cosas nuevas y estimulantes por separado.

Esta estrategia puede airar el romance, hacer valoraciones, y puede ser un buen comienzo para acabar con la monotonía, porque muchas parejas se fusionan tanto, que llegan a perder identidad personal, independencia y poder de decisión individual. Esa especie de simbiosis, que muchas personas aprecian como el “ultra sumum” del bienestar de pareja, es realmente uno de sus grandes destructivos: acaba con el interés que puedan sentir el uno por el otro.

En cambio, si cada uno dispone de experiencias y cierta  independencia personal, de nuevo habrá algo que compartir y temas de conversación.

Después, hay que recurrir a una serie de tácticas románticas para decir a tu pareja “te quiero y te deseo” y para volver a encender la chispa de una relación que empieza a enfriarse.

Mucho se puede inventar y mejorar dando rienda suelta a la fantasía y al deleite de mantener una unión de pareja, todo está en que la base siga siendo perdurable y enraizada en un buen querer mutuo.

REVIVIR LA CHISPA
No es mala opción recurrir a las clásicas tácticas de cenar a la luz de las velas, hacer un regalo, ir a un concierto, al teatro o al cine. Pero también es posible innovar, proponiendo a la pareja ideas particulares, ocurrencias divertidas, en fin, todo aquello que signifique fuente de estimulación y reencuentro. A modo de ilustración, he aquí 10 estrategias que a lo largo de los años, ha sido útiles a muchas parejas para revivir  la chispa.

1. Masaje erótico: La piel es el órgano más extenso del cuerpo y tiene infinidad de zonas erógenas, que responden elevando la excitación sexual, cuando se tocan con habilidad.

2. Compartir fantasías sexuales: La variedad de ideas eróticas puede ser amplísima y divertida. Ponerlas en práctica será motivos para revivir un encuentro lúdico y estimulante.

3. Ejercicios: Juntos hacer ejercicios, ya sea en un gimnasio, como en la casa o simplemente correr o trotar por el barrio. Es la idea de llevar a cabo un plan juntos que beneficia la salud, elimina las tensiones y mejora  la comunicación y el ánimo.

4. Viaje Especial: También puedes compartir un paseo especial por los lugares donde han compartido sus primeras experiencias: un beso, una noche juntos, una comida romántica.

5. Baile: Puedes comenzar con un baile romántico para luego avivar la llama con algo más atrevido como un “streptease”.

Una treintena de años, he estado vinculada a la revista Mujeres. En estos días, que cumple medio siglo, en un buen momento para meditar como ha sido este tiempo, como es que ha pasado tan rápido, y muy especialmente, las ganancias que ese vínculo  ha dejado en mi.

Entré a la redacción de la revista Muchacha, que se inauguraba en el 80, con minifalda, alegrías y unas ganas tremendas de comerme el mundo. No sé en todos estos años, cuando fue que me hice realmente periodista. Porque esa profesión se va apoderando de ti poco a poco, y te va haciendo observadora, analítica; rumiando todo el tiempo en tu cabeza el título, el comentario, el inicio, el impacto, la mejor frase…

El periodismo es no poderte dormir porque no sabes de qué forma empezar un artículo, o despertar a las seis de la mañana con la idea exacta de cómo abordar un peliagudo o delicado asunto.

Dentro del periodismo está la especialización. En la que creo fervientemente. Una o un  periodista hoy día, no puede escribir de todo. Hay que saber mucho de algo, para realmente ser respetado, tener autoridad  y convertirte en una voz; no como esas malas voces con peores canciones…

Volviendo a los 80s, por azares del destino y la casualidad, me asignaron atender la enorme correspondencia que se recibía. Para dar respuestas oportunas y  adecuadas, comencé a vincularme con los y las especialistas. Cada semana volteaban sobre mi mesa de trabajo, alrededor de 300 cartas. Casi todas con enormes problemas del corazón. No de ese corazón que se infarta por el abuso del cigarro y el sedentarismo, sino del otro, del que le duelen las heridas por los fracasos y las penas de amor.

Me interesé tanto por prestar ayudas, que me estudié todos los libros que pude sobre sexualidad, y me especialicé con cursos, postgrados y maestría, siempre bajo el más respetuoso principio de que para hablarle a la gente, hay que hacerlo con conocimiento de causa.

Hoy, ya no llegan tantas cartas, por correo postal, pero sí muchos emails. La modernidad va imponiendo sus herramientas fabulosas y, ahora, una chica angustiada, no tiene que esperar una semana, por el lento sistema del cartero, para recibir un consejo, sino que ese mismo día, por la tarde,  puede recibir mi respuesta de ánimo, tranquilidad, ciertas reflexiones para meditar… en fin, de que el mundo, simplemente,  no se pone patas arriba. Sigue girando como si nada.

Claro que te voy a confesar, amiga, que esto de la especialización, tiene su vicio: se habla del asunto casi todo el tiempo. En el caso mío, que el tema del sexo es tan atrapador y masivo, sale a relucir cuando estoy en la redacción, intercambiando con las colegas,  y hasta  en esos recesos para el almuerzo;  entre las amigas, en conferencias, eventos; me rodea como mi mar de espuma…

Pero volviendo a mis cariños con la Editorial de la Mujer, esta institución me ha dado además la posibilidad de multiplicar por cientos de miles, en diversos libros, las ideas y enseñanzas sobre todo el sinfín de asuntos que abarca la sexualidad humana.

Bajo el sello de la Editorial de la Mujer, se publicó “Enigmas de la sexualidad femenina”, mi libro más querido y más popular. Otros y otros, para no llenar con títulos este espacio.

Es mi agradecimiento y algo más: vínculo tan bien tejido que jamás se hallará una punta para halar.

Y luego la vida compartida con tantas colegas, más que amigas, hermanas de alegrías y también de infortunios; pero un mal momento siempre se pasa mejor cuando tienes un hombro al cual recostar la cabeza. Así de unido ha sido el colectivo de la Editorial de la Mujer, lleno de mil anécdotas, recorridos, “cordias” y discordias, como toda buena familia.

¿Qué más puedo decir? Infinita cantidad de  cosas, mas el tiempo apremia y la web no espera, pero qué lindo haber llegado a los 50 años. Esa medianía de la vida donde se tiene toda la experiencia y aún hay juventud… ¡sí amiga! No lo dudes.

Violación matrimonial es el termino que se usa para describir actos sexuales sin consentimiento entre una mujer y su esposo, ex-esposo, o compañero intimo de largo o poco tiempo.

Estos actos sexuales pueden incluir: forzar el pene en la vagina, forzar el pene en el ano o forzar el pene en la boca de la mujer o  forzar actos sexuales con  personas presentes. Asimismo,  otras dolorosas y humillantes actividades sexuales para la mujer, como la introducción en la vagina de diversos objetos.

TIPOS DE VIOLACIONES MATRIMONIALES

Golpear y violar: Es la combinación de sexo forzado y golpes. Es común que las mujeres sean golpeadas mientras son victimas de violación, ya que ellas se niegan a ser penetradas, y los violadores las obligan por la fuerza.

Violación forzada solamente: Los esposos usan únicamente la fuerza necesaria para coaccionar a sus esposas a tener relaciones sexuales. Las mujeres que no son golpeadas parecen ser las victimas de la violación de poder.

Violación obsesiva: El interés sexual de estos esposos corre hacia lo extraño y perverso, y ellos están dispuestos a usar fuerza para llevar acabo estas actividades. Este tipo de acción  es similar a la violación sádica,   sin embargo el énfasis está en la obsesión más que en el sadismo.

MITOS Y REALIDADES

MITO: La violación matrimonial no es tan dañina ni tiene la misma connotación  como en el caso de ser violada por un extraño; es solamente uno de los esposos que no tiene ganas y el otro que insiste.

REALIDAD: La violación matrimonial puede ser tan dañina y atroz como la cometida por un desconocido. Puede llegar a ser más traumatizante incluso, según reportan estudios clínicos al respecto. Algunas mujeres han declarado a las autoridades que a veces han sido  amenazadas con cuchillos o a punta de pistola,  para ser penetradas repetida, brutalmente, y delante de otras personas. Frecuentemente, la penetración forzosa es el acto violento final de una serie de abusos físicos.

MITO: La violación matrimonial no es ofensiva; en fin de cuentas, ellos han tenido relaciones sexuales anteriormente. ¿Qué es una vez más?

REALIDAD: Una persona violada por un extraño tiene que aprender a vivir con el recuerdo de esa experiencia. Una persona violada por su esposo tiene que vivir con el violador. Muchas victimas, atrapadas en un reino de terror, experimentan repetidos asaltos sexuales con el paso de los años. La confianza y la intimidad de un matrimonio es destruida cuando la persona quién ha prometido amar y respetar, y de quién la víctima en muchas ocasiones depende económicamente, comete un crimen tan brutal y deleznable.

MITO: Cuando una persona se casa,  el consentimiento a realizar  el acto sexual es parte del contrato matrimonial.

REALIDAD: La expresión sexual de amor es una cosa. Sexo forzado y brutal es otra. Ninguna mujer ha firmado, como parte de los deberes y derechos matrimoniales ser maltratada u obligada al acto sexual cuando ella dice no.

MITO: Si se permite entablar juicios por violación matrimonial, muchos esposos inocentes tendrán cargos de violación en su contra por esposas furiosas y vengativas que esperan un convenio para un mejor resultado de propiedad en un divorcio.

REALIDAD: Este mito está basado en la enfermiza creencia de que algunas mujeres están consumadas por el deseo de venganza y  dispuestas a atravesar las inconveniencias de una corte judicial con tal de  tener revancha en contra de sus esposos o beneficios económicos. Hay  otras maneras de que una esposa pueda quejarse o hacer una denuncia que requieren por lo general  menos exposición pública y trauma.

MITO: La violación matrimonial es simplemente la palabra de un esposo contra la del otro. Sería difícil de enjuiciar y muy duro de probar.

RALIDAD: La dificultad en el proceso judicial no debe ser tomado en cuenta. El abuso infantil, y el incesto también son difíciles de probar, pero no obstante son procesados.

¿PORQUÉ ES LA VIOLACIÓN MATRIMONIAL TAN PERJUDICIAL?

Las mujeres que son violadas por sus parejas,   experimentan profundas heridas psicológicas porque muchas veces esos violadores son los padres de sus hijos, las personas con las que comparten la vida cotidiana.

Ellas no son solamente violadas sexualmente sino también sus relaciones intimas han sido violadas y traicionadas. Muchas victimas de la violación matrimonial tienen que enfrentar una profunda falta de confianza en sus compañeros, una aguda sensación de temor, falta de confianza en si mismas y la arrolladora realidad de que esta clase de ataques sexuales pueden suceder nuevamente.

Investigaciones han mostrado que las sobrevivientes de la violación matrimonial tienen muchas más tendencias a ser victimizadas en múltiples ocasiones que las victimas de una violación por un extraño o un conocido. Estos hechos acompañados con la realidad de que un importante número de personas ven la violación matrimonial como algo que es “menos perjudicial” que la violación por un extraño, da como resultado que la sobreviviente probablemente experimente apoyo limitado de otros.

La violación y el abuso sexual en el matrimonio queda muchas veces silenciados debido a que las propias víctimas o personas cercanas a ellas quienes las aconsejan, los encasillan en un “asunto privado”, una desgracia, una pena que hay que vivir en silencio, cuando realmente lo que beneficiaría a las mujeres y a la sociedad en general, sería la denuncia para enjuiciar a esos “personajes” que cometen tales bajezas y no sigan paseándose por las calles impunemente, sino que estén donde tienen que estar: en las prisiones.

Fuente: License to Rape: Sexual Abuse of Wives by O. Finklehor & K. Yllo.

Fui y quizás aún soy esa eterna adolescente que no quiere asumir la vida adulta. Me he negado por mucho tiempo a tomar las responsabilidades que conlleva cumplir años, y pasar definitivamente a la etapa de la juventud. Me anclé en esa dulce tentación de ser la “niña mimada” de la casa, sin orientar mi vida hacia objetivos que me hicieran esforzarme y crecer. Entonces ¿qué ha pasado? Te cuento. No pases la página.

Hoy entiendo –aunque no logro asumirlo– que si bien a veces es doloroso crecer, no queda otra opción para no quedarse varada en un punto de la existencia donde no sales del cómodo “vivir el día”, sin ir más allá.

No aprendí a esforzarme, a sacrificarme, a ser austera para conseguir a veces metas difíciles. Todo esto no solo me ha provocado frustración, sino que terminó convirtiéndose en un lastre.

No fue por falta de proyectos y sueños. Soñaba, soñaba mucho despierta, desde que tenía 14, con ser Avril Lavigne, esa roquera loca y desenfadada que todavía me encanta, también que era Angelina Joli y me casaba con uno de los más bellos hombres del celuloide… Perdí tanto tiempo soñando, sobre mi cama, con la mirada fija en el techo, donde aparecían, en 3D, todas mis locuras de goce y alegrías que la vida me iba concediendo, así, ¡zas! como si fuera varita mágica.

Mi madre no tenía que mirar tan lejos para descubrir como yo gastaba el tiempo miserablemente. A veces en tono coloquial, otras con acento de pelea y a plena discusión, yo le contestaba: “Todo lo que me dices es para gobernarme”; “Solo pretendes meterte en mi vida”; “Por qué no me dejas hacer lo que yo quiera”; “Mi vida es mía”, y por supuesto, la frase clásica que usamos las hijas para dar la última estocada: “Si te significo una carga ¿para qué me trajiste al mundo?”

ENTRE NUBES ANDA ANA…

Es difícil que una persona se haga consciente y acepte que tiene un problema de madurez que no asume. Tendemos a echarle la culpa a otros y otras de nuestros fracasos o falta de planes que emprender. Es difícil convencer a una adolescente de 10 años que aún no tiene edad para  pedir la llave de la casa, y permanecer sola, mientras llega el resto de la familia del trabajo. Es sobre todo dificultoso porque yo no entendía razones

–razonables— como el hecho de dejar en ocasiones el refrigerador abierto, la pila del lavamanos botando agua o abrir la puerta de la calle, sin mirar quien es.

Yo sentía que tenía razón en discutir mis derechos, pero fallaba en que no deseaba cumplir mis deberes. Mi padre me decía: “La libertad de salir con amigos y amigas se va ganando con responsabilidad”. Yo creo que en aquel entonces, cuando tenía 12 ó 13 años, nunca entendí qué me quería decir con eso. Mi oído no estaba listo para resetear información importante. Que casi todo lo que me sugería mi familia, era por mi bien.

Seguía ganando en años, dejé de ser la niña estudiosa, de buenas calificaciones, comencé a tener fama de barco, y eso me enorgullecía: ¡tamaño disparate! Pienso en esa etapa de mi vida, y me avergüenzo contarla. Pero es importante contarla, aprendes tú de mí, y aprendo yo de mis errores.

Me concentré tanto en exigir, recibir, pedir y criticar más que en dar o hacer.  No quería ni creía en el compromiso, porque eso era un ruido en mi sistema, un obstáculo para mi libertad. Vivía tan centrada en mí misma que si una amiguita me criticaba, me decía que era por pura envidia.

EN CARNE PROPIA…

Todo lleva un precio. Y el precio de no querer crecer es alto. Se paga muy alto y de muchas maneras. No sabía como asumir responsabilidades, muchas veces me preguntaba ¿y para qué sirve la responsabilidad? ¿Qué tiene que ver conmigo? De  golpe, cuando siguieron pasando los años adolescentes, me vi en la encrucijada de sentir en carne propia las consecuencias negativas de mis actos, lo cual lleva a pensar en que se necesita cambiar de actitud.

Entonces viene lo peor… ¿Cómo, de qué manera, con qué formación cuento para cambiar de actitud y poder dar ese complicado salto a la madurez?

¿Cómo evito el dolor de las pérdidas? Dejar de ser niña para convertirme en mujer, asumir esa realidad que me abra un camino hacia la madurez… ¿De qué manera se logrará eso?

Aún, con mis 20 y tantos años, estoy detenida, colgada de esas preguntas para las que no hallo respuesta ni forma de afrontar. No he logrado siquiera emparejarme seriamente, tener a un “alguien” a mi lado que me ame y yo amar. Es una dificultad para mí, quizás por tanto hacerme, hasta del amor, una ilusión momentánea.

Ahora entiendo, con dificultad pero entiendo, que soy inmadura emocionalmente, que no quiero o me cuesta crecer y afrontar las responsabilidades que conlleva la vida adulta.

Tuve tanta gente, mis padres, mis tíos, mis abuelos, algunos maestros, que terminaron haciendo tantas cosas por mí, que me sentí como en lo que pudiera llamarse “el limbo” o como me decía una amiga: en “la hamaca de la vida”.

Hoy, casi todas mis amistades tienen proyectos, orientaron su vida hacia una determinada dirección. Soy yo ahora la que siente envidia.

Me llamo Ana, no me olvides, menos aún esta historia que he contado solo para ti.

CRECER O NO CRECER…

Quien se niega a crecer, muestra no solo rasgos de irresponsabilidad, sino además de rebeldía, cólera, narcisismo, dependencia, negación a ganar en años y madurar. También, es una persona dada a la manipulación y la creencia de que muchas veces comportarse civilizadamente, respetar las normas sociales establecidas, son solo juegos de palabras que no tienen nada que ver con su realidad o su código moral.

CON LA BRUJA SOLEDAD…

Quien se niega a crecer, termina muchas veces siendo un personaje solitario, sin amigos, sin amores…. Con escasa capacidad de empatía o de apertura al mundo de las personas adultas. Al no abrirse sentimentalmente, adquieren fama de  individuos fríos, no predispuestos a darse, no dispuestos a entregarse a alguien, a algo. No hay tarea que los incite o excite. Anda con las manos vacías y una vida dolorosamente irrealizada. Con parejas inadecuadas o sin pareja alguna.

VÍNCULOS + VÍNCULOS…

Quien se niega a crecer, tampoco acepta normas, posee escasos valores morales, y no logra avizorar la necesidad de trabajar sólidamente en un empleo, de esforzarse en estudiar para concluir una carrera, de forjar vínculos maduros en relación con los otros, en el orden de la amistad o del amor.

SÍNDROME DE PETER PAN

Bajo este nombre ha sido incorporado al habla popular el trastorno psicológico de no querer crecer. Fue un aporte del  psicólogo norteamericano Dan Kiley, quien extrajo la moraleja del conocido cuento infantil de Peter Pan y Wendy, los famosos personajes del País de Nunca Jamás, donde el lema infantil era no querer crecer nunca. Este síndrome se da tanto en varones como en muchachas, y se refiere al conjunto de rasgos que tiene aquella persona que no sabe o no puede renunciar a ser eternamente adolescente.

MICHAEL JACKSON, UN EJEMPLO

Se dice que el reconocido cantante quedó varado en el Síndrome de Peter Pan, debido a que fue  expuesto a trabajar como cantante y bailarín, desde los cinco años, y bajo la  explotación de su padre Joseph Jackson, hasta los 19 años. Michael empezó a desarrollar características de inmadurez, narcisismo y dependencia con una afición a Disney y se identificó con el personaje que más lo describía, Peter Pan. A finales de los 80’s el cantante adquirió un rancho que bautizó como “Neverland Ranch”,  diseñado igual que la tierra de Neverland, con un parque de diversiones inspirando en Disneyland.

Tengo 20 años, estoy casada hace nueve meses, pero llevamos ya un año juntos. Adoro a mi esposo y me siento bien con él, pero tengo un problema: cuando tenemos relaciones sexuales, no puedo llegar al orgasmo naturalmente, como debe ser, es decir, con la penetración.

Solo lo logro si él me masturba, y eso me inquieta mucho al igual que a  él. Ya hemos probado diversas formas y ninguna resulta. Necesito mucho complacerlo.

Mi pareja dice que es su culpa, que no sabe hacerlo bien, y yo le digo que quien tiene el problema soy yo.

Así lo creo realmente. Esto me ocurrió también con mi relación anterior. Siempre se me ha dificultado bastante llegar al climax, y no sé qué hacer porque yo diera lo que no tengo por tener un orgasmo cuando él me penetra, pero simplemente no puedo.

Tengo vida sexual activa desde los 15 años, y tengo una amiga de mi edad, que tiene el mismo problema, ella y yo conversamos sobre esto, y no encontramos respuesta al problema… ¿Puede ayudarnos?

Una adolescente desesperada.

Hola

Casos como el tuyo, son frecuentes en la correspondencia que recibo. Mujeres de todas las edades hablan de experiencias parecidas. Y es que todavía las propias mujeres –y los varones—tienen pautas erradas sobre la respuesta sexual femenina y sobre esos criterios tan dañinos como “es tu culpa o la mía” o “qué es natural y qué no lo es”.

Algunas creen que tienen un problema físico, porque solo logran orgasmar con masturbación. Esto es absolutamente falso. Te lo  aseguro. Es importante que estés clara de una cosa: Todas las maneras de alcanzar el orgasmo son legítimas.

La cuestión es alcanzarlo a la manera de cada quien. No hay un modelo único ni una forma exclusiva de hacerlo, aunque las películas nos hagan creer otra cosa. Las mujeres, en el modo de lograr el orgasmo somos diferentes. No hay patrones “normales” o únicos.

Sin estar tan tensa y estresada por las metas, puedes poco a poco avanzar y lograr quizá lo que tanto deseas. Pero ten presente que mientras más te afanes, menos lo conseguirás.

Te insisto: solo hay un orgasmo, aquel que se logra alcanzar. No importa cuál es la vía o el medio que se usa. Si es más intenso uno u otro, más bien se relaciona con las particularidades y la manera de sentir de cada mujer. Pero ya sea de un modo u otro, todos son sanos y aceptables.

Es posible que al empezar a tener vida sexual, tan temprano y sin preparación ni conocimiento sobre tu propio cuerpo sexuado, hayas terminado arrastrando esta imposibilidad que presentas. Deben leer sobre sexualidad, informarse, y también buscar ayuda especializada.  donde hallarán un consejo oportuno. El hecho de que hayas escrito significa que intentas pasos concretos, y eso está muy bien,

Necesito que me aconseje, lo más rápido posible. Hace unos meses, mi matrimonio se acabó. Recogió sus cosas y se fue, y me dejó totalmente paralizada de dolor. Llevamos de casados casi dos años, yo soy una profesional, él también, y aunque soy algo celosa, no fue precisamente el celo la causa de la ruptura, sino mi forma de ser, mi carácter que no es fácil.

Todos los días me quedo esperando que regrese. Pero ni una llamada. Creo que fue en serio. Antes de irse, me dijo que no podía seguir así. En realidad, somos muy diferentes, demasiado de hecho, sin embargo duramos juntos este tiempo, lo que demuestra que si se quiere, todo se puede.

Lo extraño tanto que no tengo palabras para explicarte, siento que me falta un pedacito de mí que me hacia sonreír, que me hacia brillar y sentirme única.

Yo no lo temo a estar sola, le tengo mucho miedo a la idea, a la sensación o la realidad de perderlo.

Me acuesto pensando en él y me levanto de nuevo con él en mi mente. Está en mí todo el tiempo; en todo lo que hago o digo, en todo lo que pienso o me imagino. Siempre supe cuanto lo quería, y por eso siempre tuve miedo de que llegara este día. Por eso, disfrutaba tanto su presencia, estar con él, el sexo, y hasta sus miradas… Ha sido la mayor alegría de mi vida, un tiempo muy especial que no sé ahora como renunciar.

Y tengo miedo. A su lado, me sentía segura, en sus palabras, sus actos; sabía que estaba ahí, eso me daba tranquilidad. Ya ahora no sé como va a ser en el futuro, y soy joven, aún no tengo 30 años, debo seguir adelante, conquistar otros corazones, volver a enamorarme, pero no es fácil. Cuando se ha querido así, cuesta mucho olvidar, y después, cuanto me va a marcar y a lastimar todo esto.

¿Qué harías si te encontraras en una situación como esta?

Natalia:

Lo primero que haría es trabajar mi autoestima. Levantarla, animarme  a pensar que ese dolor, ese sentimiento de pérdida, pasará más rápido, si me propongo que así sea.

No esperaría llamada, sino intentaría ocupar mis noches con salidas con amigas o amigos, lecturas agradables o algún entretenimiento que me sirva de terapia ocupacional “para pensar menos”.

Olvidar un gran amor, ciertamente, es difícil, Natalia. Pero se logra con voluntad y deseos de terminar ese capítulo. Te puedo asegurar que nadie ha muerto en el intento.

Comprendo que para las mujeres que tienden a ser dependientes emocionalmente de su pareja, dejar atrás una relación en la que se entregó mucho, aún resulta más complicado. Pero caer en la súplica, el llanto, la perenne añoranza o la fija idea de que “sin él no puedo vivir”, es crearse una misma la salsa para su asado.

La dependencia emocional es una de las cárceles de la vida. Y a cualquier edad, se puede reintentar una opción de vida más independiente, sobre todo reconociendo por ejemplo, algunas situaciones típicas a superar, como la incapacidad de tomar decisiones en tu vida de pareja, sin haber tenido el apoyo o el consejo de la otra persona. La necesidad de estar consultándolo todo, a veces hasta cuestiones irreverentes.

La impresión de sentirse protegida, es una de las más directas expresiones de dependencia, sin embargo, si analizamos esta sensación, es solo eso: pura sensación, ya que al analizar, de quien, de qué y por qué, no se halla un basamento real.

Otro sentimiento típico es la inseguridad, y de que el fracaso de la relación, es sobre todo, culpa nuestra.

Cuando por sí misma, una mujer no puede lograr salir adelante, debe buscar ayuda especializada. No es vergonzoso ni demerita. Significa entender que es importante buscar los caminos que devuelvan de nuevo las ganas de vivir.

Me llamo Edith, acabo de cumplir los 20,  tengo un novio al que adoro, con quien quisiera pasar el resto de mis días. Tiene 24 años, y es muy maduro en la vida cotidiana, solo  que no me entiende mucho.

Vivimos juntos en mi casa, pero a veces se me da escapaditas por ahí. Mi problema es que no quiere usar condón, y me dijo que tomara las pastillas, que es lo que hago, pero eso me preocupa por lo que dicen del VIH. Dime de qué forma logro que use condón.

Hola Edith:

Hace poco, escuché una conferencia de la  doctora Laura Albaré,  sobre los comportamientos de los varones con relación a la anticoncepción, y me parece que te vendría bien a ti y a otras lectoras, conocer acerca de ese tema.

Aunque ella se refería especialmente a los adolescentes, es algo que también sucede en varones jóvenes y se relaciona con lo que te ocurre a ti, es decir, el desinterés que muestran los hombres por asumir una real cultura de protección, hacia sí mismo y su pareja, no solo ante el embarazo, sino también el VIH/sida y otras ITS.

En su investigación, pudo comprobar que, con mucha frecuencia, los varones delegan en las muchachas las cuestiones relacionadas con la salud sexual y reproductiva, incluyendo el uso del condón. Es decir, que es la chica quien se debe preocupar y ocupar de ese asunto.

Indagando sobre el rol que desempeña el varón frente a un embarazo, la investigadora constató en el grupo estudiado que, por lo común,  no están de acuerdo en continuar la gestación, y manifestaron abiertamente que “ellos no tienen nada que ver con eso.” Algunos, expresaron además que “lo más probable es que no fuera de ellos” o  que “no están dispuestos a asumir la paternidad”.   Otras expresiones fueron: “No tenemos nada que ver con el embarazo, ni con la anticoncepción, esto es asunto de mujeres”; “el embarazo es tremendo lío y la familia de la muchacha es la que toma las decisiones”.

Realmente, dice la doctora, la paternidad es algo “muy lejano” para estos varones estudiados, y ellos tienen la tendencia de resolver el embarazo con el aborto.  Aquellos que usan el condón, lo hacen fundamentalmente para evitar las ITS.

Otra investigación, sobre testimonios de varones en la sala de espera de abortos, recoge las declaraciones siguientes: “Yo la acompaño adonde quiera soy muy liberal, que se ponga lo que quiera.”  “Si ella después de esto me dice que la acompañe a ponerse un anticonceptivo, yo voy”. “Ella no se podía poner nada y a mí no me gusta el condón”.

Las conclusiones, Edith, son muy sencillas de sacar. Estoy convencida que desde el plano individual, cada mujer de cualquier edad, debe asumir el cuidado de su cuerpo, el compromiso con su salud sexual y reproductiva, y sino es posible negociar la elemental protección que significa el condón, habría que pensar en lo falsa o verdadera que resulta esa relación de pareja. Y sobre qué bases está realmente sustentada.

No se puede amar a nadie, muchacha, sino nos amamos primero a nosotras mismas. Y cuidarse y hacerlo bien, no ponerse en riesgo jamás, es una condición que debe primar en toda nuestra vida.

Las recomendaciones de la doctora Albaré son precisas: Es importante, tanto para varones y mujeres, la utilización de los métodos anticonceptivos y el uso del  condón. También, estimular estrategias preventivas e identificar los aspectos específicos de la masculinidad más amenazante, para trabajar sobre ellos. Esto queda claro, pero más claro aún debe ser para ti, Edith, que tu cuerpo es tuyo, y es siempre tu obligación. No puedes delegar en nadie esa responsabilidad.

Si bien es importante conocer cómo funcionamos nosotras las mujeres, la clave de nuestra riqueza erótica se imbrica esencialmente con el gusto sexual por esa otra persona.

Sin embargo, cientos de mujeres y hombres también testifican  que esa fuerte atracción sexual –la famosa química—que puede ser el preludio de una relación,  inevitablemente decaerá si no se enriquece en el vivir cotidiano con ingredientes afectivos y humanos, es decir, con esa cercanía que solo se logra ante el respeto, el halago, el orgullo de vivir con alguien  especial a nuestros ojos.

Y es que no cabe duda de que la calidez del enamoramiento imprime a la vida un sello privativo. Solo quienes se aman llegan a tocarse  en todo el sentido de la palabra,  con la piel, el tacto, el alma, la mirada…

Es muy acertada la reflexión del  sexólogo colombiano Leonardo Romero, quien reconoce que, lamentablemente,  una buena parte de las parejas no saben construir amor. Y que  como seres humanos tal vez podamos sobrevivir sin amor, ternura, erotismo, pero vivir a plenitud sin estas dimensiones muy difícilmente será posible. El enamoramiento, la formación de relaciones amorosas y eróticas desempeñan un papel importante en la vida de la gente.

Son variados los sentidos y órganos sensoriales que tenemos; sin embargo  usamos muy pocos en el ejercicio del erotismo. Hemos aprendido a vivir la sexualidad de una forma genitalizada, exclusivamente centrada en el goce de cinco segundos…  como si los genitales fuesen la única parte de nuestro cuerpo y los únicos órganos sensitivos que tuviésemos para disfrutar la relación de pareja.

Manifiesta Leonardo Romero que no son pocas las personas analfabetas en el arte de amar, de sentir. Desconocemos lo que somos como cuerpo, tenemos poca comprensión de lo que somos como órgano sensorial. Estamos perdiendo la oportunidad de descubrir las inmensas posibilidades sensuales que tenemos para vivir y disfrutar de nuestra sexualidad.

La piel que recubre nuestro cuerpo tiene aproximadamente dos metros cuadrados y está construida por millones de células sensoriales y terminaciones nerviosas que nos permiten percibir y sentir, dar ternura, amar y erotizar…

Intimar implica erotizar el encuentro, teniendo sexo con sentido; viviendo el amor con sentido sexual,  por otra parte, una genuina intimidad requiere de una vinculación afectiva profunda, cercanía existencial y mutuo conocimiento

Podemos sentir y vivenciar la terura y el amor, pero las actitudes, temores, creencias y estereotipos aprendidos en la sociedad occidental respecto al amor y el erotismo dañan y perturban el natural fluir de nuestra capacidad para ello.

En su vasta experiencia como sexólogo, Romero ha observado que una buena parte de las parejas, a pesar de llevar muchos años teniendo sexo y conviviendo juntos, no logran construir intimidad, que va más allá de la compenetración física. Algunas parejas ni siquiera pueden hacer del encuentro físico una magia, lo cual les impide construir una genuina intimidad amorosa. No saben hacer el amor, pero no en sentido sexual, no saben ser constructores del amor, de un amor que sea único y exclusivo, que viva y cambie, crezca y no se anquilose, brille, libere y no consuma, que de vida  y no muerte, que produzca placer y no dolor.

Cuerpo, emoción y conciencia son componentes claves del erotismo, señala el sexólogo, y  éste no se consigue aprendiendo posiciones gimnásticas, ingiriendo sustancias dañinas o usando prendas circenses, sino con una clara conciencia de la libertad para el goce íntimo. El amor es una construcción nunca acabada, que evoluciona y cambia, que vitaliza y activa la creatividad emocional y que transforma a los seres que lo experimentan.

No son pocos los estudiosos de la sexualidad en cualquier parte del mundo los que advierten que nacemos con una inmensa capacidad para amar, dar y recibir ternura, erotizar, pero estos potenciales son sensibles al aprendizaje y a la educación. Necesitamos una educación sexual intencionada y sistemática, que forme seres humanos con capacidad de reconocer su cuerpo como fuente de placer, que aprendan a sentir y expresar con el cuerpo qué son, que desarrollen inteligencia para amar, y sean capaces de intimar y construir vínculos sanos, subraya el experto colombiano.

El placer tiene a su vez un profundo sentido emocional si hay amor. Lo que hace sublime el sexo es su presencia. Esta ecuación, no suele funcionar al revés, es decir,  no se concibe que el sexo invente el amor, si realmente éste no existe.

Tal y como lo avalan múltiples encuestas y estudios en diversas latitudes, muchos hombres creen que el sexo se limita a tener un orgasmo. Lamentablemente, se obsesionan por penetrar. En cambio, por lo común, las mujeres sitúan el coito dentro de un contexto físico más amplio e insertan el sexo en un tejido emocional más completo.

Se dice que el impulso sexual junto con el de conservación, son lo que rigen la vida. El primero ayuda a conservar la especie, mientras que el segundo perpetúa al individuo. La naturaleza, ha provisto tanto a hombres como a mujeres, de un determinado tipo de hormonas, cuya función consiste en que el hombre y la mujer se atraigan mutuamente, asegurando de una manera instintiva, la continuación de la especie.

La aparición del instinto sexual es una fuerza imperiosa que nos empuja y nos urge como un apetito que no puede saciarse como los demás apetitos. El instinto sexual es una necesidad que  los seres humanos buscamos satisfacer. Sin embargo,  como en esa necesidad están implicadas dos personas, necesariamente surge una correspondencia, una reciprocidad, una relación de dar y recibir. Por lo tanto, la necesidad deja de ser primaria y es mucho más.

La tendencia común de  hombres y mujeres es buscar relaciones sexuales en donde el placer sea mutuo,  de esta forma el goce es mayor. Cuando se hace el amor con alguien, la pretensión individual es obtener placer, a no ser que medien otros intereses.

Se viven tiempos, en donde se da mucha importancia al hedonismo, personas que viven su vida, en busca de satisfacer todos los placeres y entre los principales, está el sexual. Hablar del placer es ubicarnos en el momento justo, situado entre el deseo y la satisfacción del deseo; por lo tanto, encontrarlo es la meta final de muchas relaciones. Entonces, cuando en la sexualidad se brinda y recibe placer, se cumple lo que mencionamos anteriormente: la reciprocidad.

En este entramado de realidades falta una observación: Muchas relaciones sexuales de una noche, cumplen con esta afirmación de reciprocidad: realizan el acto sexual y cada miembro de la pareja consigue placer, llegando a una sensación de satisfacción absoluta. Pero la mayoría de las personas, en algún momento de su vida, buscan algo más que placer en las relaciones íntimas y no necesariamente por una cuestión moral, sino que desean encontrar un sentido diferente al acto sexual, y esto mucho tiene que ver con el enamoramiento, el acople emocional y sentimental, el amor.

En este caso, el placer no sería un fin en si mismo, sino la culminación, el premio de una relación en donde interviene algo mucho más profundo que una necesidad biológica, algo más humano que la búsqueda del placer por el placer; algo tan hondo, como sólo puede ser  el sentir amor y sentirse amado.